▷뭘로 채우지? 연결 필요하다
정서적 허기를 채울 수 있는 근본적인 해결책은 결국 사랑과 연대다. 윤홍균 원장은 “처음부터 사랑을 이야기하면 많은 사람들이 너무 뻔하다고 생각한다. 하지만 직접 심리적 문제를 겪어 보면 그보다 나은 답이 없다는 사실을 알게 된다”고 했다. 윤 원장은 “이를 위해서는 가장 먼저 자신에 대해 알아야 한다. 무엇이 부족하고, 무엇이 필요한지 알아야 채워 넣을 수 있기 때문”이라고 덧붙였다. 그래야 자신은 물론 자신을 둘러싼 가족과 타인에게도 필요한 감정을 나눠줄 수 있다.
*다시 자존감이네요. 10년 전과 달라진 점이 있나요?
2016년만 해도 자존감은 낯선 단어였어요. 전문 용어가 대중적으로 사용되면서 단어의 인지도는 높아졌지만 피로도가 많이 쌓였죠. 자존감을 둘러싼 오해도 많아졌고요. 자존감 역시 측정할 수 없는 감정인데 하나의 스펙처럼 낮으면 문제고 높아야 좋다고 생각하는 거죠. 자존감이 낮으면 낮은 대로 그걸 동력 삼아 더 노력해서 성장할 수도 있고, 높으면 높은 대로 나르시시즘에 빠져 더 큰 외로움과 우울감을 겪게 될 수도 있어요.
*한국인이 유독 취약한 부분은 뭔가요?
자존감은 크게 자기효능감·자기조절감·자기안전감으로 나뉘는데요. 한국인은 대체로 자기효능감은 높아요. 본인 정도면 외모도 준수하고, 학력이나 직업도 훌륭하다는 걸 알거든요. 스스로 쓸모 있는 사람이라 생각하죠. 그런데 자기조절감이 떨어지는 경우가 많아요. 자기가 원하는 대로 살아야 행복한데 뭘 원하는지 모르니 남들 따라가는 거죠. 남들이 뛰면 왜 뛰는지도 모른 채 일단 뛰기 시작하고요. 사실 모두가 생산적으로 ‘갓생(God+生)’을 살아야 하는 건 아니잖아요. 누군가는 게으른 게 더 잘 맞을 수도 있고요. 자기안전감은 문제를 겪는 사람은 적지만, 정도는 가장 심각해요. 스스로 안전에 위협을 느끼니까 타인과 소통도 거부하고 고립되는 경우가 많죠.
*가장 연결이 필요한 경우네요.
연결은 누구나 필요해요. 아무리 자존감이 높은 사람이라도 타인과 온기를 나누지 않으면 삶이 황폐해지거든요. ‘애정 호르몬’이라 불리는 옥시토신은 엄마가 아기에게 처음 젖을 물릴 때 나오는 것으로 유명한데요. 부모와 자녀뿐 아니라 모든 인간관계가 접촉을 통해 애착과 유대감을 형성하잖아요. 대단히 거창할 필요도 없어요. 때론 작고 약한 연결이면 충분해요. 예를 들어 혼자 집에서 일하는 게 외롭다면 카페에 나와 사람들 사이에 존재하는 것만으로도 숨통이 트일 수 있죠. 머리를 긁적이며 괴로워하는 사람들을 보며 ‘나만 힘든 게 아니구나’ 하고 공감대를 형성할 수 있으니까요.
*좀 더 강한 연결고리가 필요하다면요?
사람들과 좋아하는 활동을 함께해 보세요. 북클럽이나 러닝크루를 결성하는 사람이 늘어나는 건 그만큼 함께하는 즐거움이 크기 때문이에요. 저는 고1, 중2 자매를 키우고 있는데요. 아이들이 어렸을 땐 같이 등산하고 영화 보는 게 낙이었어요. 대학 동기들과도 한 달에 한 번씩 만나서 탁구를 쳐요. 드라마 ‘슬기로운 의사생활’을 보고 밴드도 해봤는데 잘 못하니까 재미가 덜하더라고요. 친구든, 가족이든 함께 하는 시간이 있어야 고민을 나누고 도움도 요청할 수 있어요. 같이 살아도 서로 말 한마디 안 하고 있다가 갑자기 고민을 털어놓을 순 없으니까요. 윤홍균 원장은 “한 사람의 노력만으로는 정신건강을 지킬 수 없다”고 했다. 한 사람이 여러 사람과 관계를 맺고 살아가는 만큼 “사회 전체가 함께 노력해야 바뀔 수 있다”는 것이다. 그도 처음엔 아이에게 열심히 자존감을 가르쳐주면 된다고 생각했다. 하지만 집 밖에서 새로운 문제를 맞닥뜨릴 때마다 흔들리는 모습을 보면서 한계를 실감했다. 결국 스스로 이겨내는 힘을 기르지 못하면 언제고 비슷한 문제가 반복될 수 있는 셈이다.
 아이에게 아무리 비옷을 입히고 우산을 씌워서 내보내도 비바람이 휘몰아치면 젖을 수밖에 없겠죠. 그래도 아무런 준비를 하지 않은 것보단 낫지 않을까요? 마음 예보가 일기예보처럼 방어막 같은 장치가 됐으면 좋겠습니다.(중앙일보발췌)